距離美

首先，
我承認我是矛盾的。

一面當Open Book，
很大方地把自己的真實想法公諸于世；

一面又很認真地與全世界劃清界限。。

是的。
拜托給我一些距離，
再遠一點、再遠一點。。no no再遠一點。。

ok
that’s better。

是的，
不要靠我太近。
好嗎？

我真的很怕被人盯得太緊的感覺！

我家已經有一個從早到晚叮囑我這么做、那么做的人。
但我沒得叫她走。

因為她的身份是我媽。

所以其他的朋友啊，
請給我一些空間。

我要做什么、不做什么；
我在想什么、該忘什么；

真的。。
leave it to me。

Can you？

這么關心、理解我的話，
那記不記得我曾說過。。

我很怕燙？

我超級無敵怕燙！

最怕人家貼過來，
一幅和我很熟的樣子。

我有太多好朋友。

但真正是我最好朋友的那幾個，
這幾個星期都只選擇默默支持我。

因為他們知道，
當我心情欠佳時，
我其實prefer to be left alone。

在這裡要衷心感謝我的好朋友Joanne，BMW，小麥。

我知道你們一直在看我的Blog。
並靜靜地等我歸隊。

當風吹得我很難受時，
我會慣性失蹤。

但我走不遠的。
難過夠了我就自然會飄回頭。

至于其他關心我的朋友，
我真的是很感恩自己能有這種福分，
能吸引你這一刻的目光。

但真的，
不要貼我太緊。

不要嘗試開解我、為我拿主意。

我只是在難過，
並不是喪失了自理能力。

所以請你放心。

保持距離，
真的是我與我所有好朋友的恆久相處方式。

我是一個任性的人。
在這裡任性地自說自話。
你真的不需要受我的氣。

還是要感謝你的關心。
我真的很好，真的懂得照顧自己。

所以，
給我我要的空間吧。

如果你想我早日痊愈的話。

花開了

Have a Nice Day~

兩年前的8月6日，
是我一生人中最傷心的一天。

那一天，
我最好的朋友碧珠離開了我。

之后的一切都懵懵懂懂的，
總之稍微清醒時，
叮叮已經進入我的家庭。

我一直學不會怎么讓叮叮取代碧珠的位置。

更不懂得要怎樣將給碧珠的愛，
一樣份量般地擺在他身上。

我從不帶他去游車河；
我甚少帶他出門玩；

甚至連一些基本的日常用品，
他用的，都是碧珠遺下、尺寸不合的東西。

過大的盤碗、過大的狗鏈，
過少的關注、過少的疼惜愛護。

不止一次，
我想把他送走。

實際上，
我也的確將它送回過寵物店一次。

最后雖然心軟把它領會，
但依然，
他過他的生活，我思念我的碧珠。

兩年過去。

他還是一如當初那樣，
叛逆的、壞脾氣的。

但，
他很愛我。

只要我在家，
任何人的面子他都不給。

除非我親自領，
誰都別想進我房一步。

書上說，
貴賓犬的特點就是`忠`。
而且只對一個人忠心。

叮叮的整個人生中心，
基本上就是圍繞我而轉的。

雖然我的重心從來都不是他。

但最近，
我遭受一些人生挫折。

受傷自然就要療傷，
療傷最好當然是躲家中。。
哪裡都不去、誰人都不見~

在家的日子長了，
跟叮叮的相處就有了一些進展。

每天都幫他梳洗、按摩，
然后，
我發現了一個殘酷的狀況。

我發現，
不管我在做著什么時，
比方說我起床、我離開房間，
叮叮都會在不遠的一角，
用期待的眼神看著我。

他就在那裡直直地看著我，
但卻始終不過來。

直到我開口叫了他名，
他便會用turbo charged般的速度，
第一時間沖進我懷裡。

原來我們之間的關系，
是那么生疏的。

他愛我，
卻搞不清楚我究竟愛不愛他，
因此他只好采觀望態度，
免得自己撲過來、卻被我攆走。

原來，
狗也怕失望的。

我很難落筆寫得清楚，
究竟為什么這小小的發現會讓我感觸那么深。

但想想我們人，
其實也是一樣的。

很愛一個人，很關心一個人，
卻擔心他根本不受用。

因此我們只好很別扭的在旁邊等著。

等他突然回過頭，
開口叫我們過去。

然后我們才第一時間撲進他懷裡。

是啊，
如果撲過去卻被人請走，
那種自尊受損、被reject的滋味，
不管是人是狗，
都難以消受的。

按下不提。
說回叮叮。

總之我開始反思自己對他的愛，
與碧珠相比，實在太過不堪。

有思自然就要改。

開始帶他去游車河、
帶他到公園去松繩跑跑。

那天，
我們去了碧珠以前最愛的一個公園。

2年沒來了，
依然是古樹參天、綠意盎然。

我為叮叮松了繩，
可憐那少見世面的孩子，
竟然縮了尾巴，一步不敢離開我。

終于他慢慢開始放步走，
每走兩步，回頭確定我還在，又再走兩步。

差不多搞了十幾分鐘，
他開始放心游玩。

我陪著他，
開始反省，叮叮的`叛逆`或許根本來自我的不夠關愛。

心裡正七上八下，
眼睛卻補抓到一個鏡頭。。
馬上用手機攝下。

背景是公園豎起的一個牌子，
寫著簡單的`Have a Nice Day`。

叮叮快樂地在游玩。

這個畫面，
讓我的感觸很深。

我心裡放不下碧珠，
雖然一直在叮叮身邊，
卻從來沒真正讓他進入我心裡。

那么簡單的`nice day`，
等了2年，叮叮才等到。

。。。。。

不久前，
有人說我，emotional baggage太多，
讓他無所適從。

前面的人抹滅不去，
后面的人，要如何進來？

但其實我想他誤會了。

因為我自己，
之前也低估了人愛心的寬度。

前面所發生過的事，
是無論如何無法被抹去的。。
誠如我不可能忘記碧珠。

但我還是可以放下他，
轉而對叮叮付出心思。

不能忘記是事實。
可以放下，卻也絕對是事實。

這兩件事，
其實是不互相抵觸的。

嗯。。
講了N那么多，
我不知道究竟有沒有寫出我心裡百般滋味的一分。

只能說，
過去的美好、不美好都已過去。

眼前的人、物、事，
再不珍惜，也必成為過去。

所以還是好好把握吧。

祝你也能放下過去，
& Have a Nice Day。

追梦

幾年前,
Paul Potts提醒了我們，
有夢就勇于去追求。

時光匆匆。

當人們又開始畏畏縮縮，
不敢站出來為自己爭取些什么時，
適時的，
Susan Boyle出現了。

47歲的肥胖中年丑婦，
土土地跑去參加才華比賽。

一開口就說，
她想象Elaine Paige那樣，
當著名的歌星。
當然是惹來哄堂的哧笑。

然后她開口唱了`I Dreamed a Dream`，
http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=related

全場震驚。

那天籟般的歌聲，
那情感豐富的演譯，
沒有不被感動的。

故事的發展，
她得到了進入夢鄉的車票，
真正可喜可賀。

我也有夢。

和Susan比較，
我的夢其實很單純，
但同樣不易實現。

因此難免的，
有時我會感覺氣餒、疲倦、喪氣。

因為得不到什么回應，
自然就會心生悲觀，只想早早放棄，
什么都不想了。

但看看Susan Boyle、
看看Paul Potts，
如果不是奮不顧身地一直追逐、一直堅信自己，
今天，他們仍然只是英國的甲乙丙丁。

湊巧的，
我今天讀經的`Daily Bread`小故事，
同樣是一段跟`Faith`有關的短文。

故事中提到，
一位記者被安排在運作的`過山車`上作訪問。

但因懼怕，
搞得自己連話都說不出口。

后來他思考，
其實`過山車`安全設施周全，
以數字來統計，
反而是他開車往游戲中心遇車禍的機會比較高。

那為什么他怕過山車甚于開車呢？
導讀這么解釋。。

開車會遇車禍，
這屬于`Risk`的一種。

而坐過山車，
則屬于`Fear`。

我們因為常混淆兩者，
于是把Fear看得比Risk還高。。

結果什么都裹足不前，
夢，當然也就不是很敢去追了。

引申回經，
耶穌說：“Why are you fearful, O you of little faith.”
---- Matthew 8:26

是啊！

因為對過山車安全設施沒有信心，
所以才有Fear！

因為對自己與伴侶沒信心、沒有Faith，
以致生了Fear，
因此才懵懵懂懂以為萬事皆有Risk啊！

不就是那么簡單的邏輯嗎？？

為什么我們就是鑽不出牛角尖，
始終把自己藏在comfort zone裡，
不敢讓Faith來陪我們面對未來呢？

萬幸世上有經，
也有Paul Potts和Susan Boyle。

久不久就出來提醒我們一下。。

不要害怕啊，
不要因為以往的一次失敗，
就對追夢喪失信心。

我在等你一起編製我們的夢。
你，要多久才能勇于和我一起邁步走呢？

旁邊Video Bar看看Susan Boyle吧，
希望她也能給你一些鼓勵。

^5

复活节，
教会办了场受洗礼。

我当然只是旁观者，
但却还是深刻感受现场的喜悦气氛。

殿前的板子掀起，
底下原来是水道。

在传道的牵引下，
受洗者一一迈入新生。

之前我一直以为，
像这种宗教仪式，
必定沉闷肃穆。

全没想到会是那么轻松热闹~

喝彩声、掌声，
还有庆贺的笑声不绝。

占了好位置的小朋友，
更是乐在其中。

每当传道将人浸入水中，
小瓜们就齐声`哇`，
重复多少遍都不亦乐乎。

热闹。愉悦。
却平和沁意。

很美。

仪式结束后，
捕抓到传道与孩子们一一击掌high 5的画面。

突然心生感动，
多希望自己也能像个孩子，
纯真、无负担地去接受新生的洗礼。

这把年纪半途出家，
真能无牵无挂吗?

再给我一首歌的时间。
很快会有答案。

免費的午餐

不要覺得不可能。

我的中文聖經是傳道贈的；
我的英文聖經是60幾歲的教友贈的；
上的讀經班是教友自發舉辦的；
第一張聖歌CD，是教會第一位認識的姐妹贈的。

都是免費的。

哦還有。

今早起床腦筋不清醒、自怨自艾被主點醒是免費的；
那天心裡悲極，Pastor 為我進行了幾個鐘頭的輔導是義務的；
每天嘻嘻哈哈吃大家備來的美食是不收錢的；
結識了時時為我禱告的`God Mother`是附送的；

又是免費的。

哦還不止。

我今天的心情放松，
已經不需要靠Retail Therapy來達到。

我的重新檢討，
也不需要浪費太多青春（如果還有）去求得。

我過去的種種不堪，
不用了斷生命，便全部被抹去了。

全是免費的。

唯一需要付出的代價，
這樣吃下去。。我會肥。

仍然感恩 :)

大过牛车轮的 $20

最近接到一封信。

严格来说，
是账单。

追债的是国家图书馆，
款数S$ 20（左右啦）。

真正搞到我一头雾水。

我这把年纪，
自己家里的书已经多到装不下，
没事怎会到图书馆去呢？

既然没去，
又怎会欠他们钱呢？

带着一肚的狐疑，
到美美的Esplanade图书馆去转了一圈，
想把这$20的事搞清楚。

结果电脑一查，
显示是2000年逾期还书的罚款。

然后利滚利的，
就演变为今日的$20。

。。。

什么跟什么咧~

当我目瞪口呆说不记得我曾经欠罚款时，
那9年前应该还穿着开裆裤的年轻工作人员，
居然问我：

Or you remember what was the date u made the payment?

喂大姐~
不如你试试告诉我，
9年前的今天你干过什么好事？

整整9年前的烂账，
如果当时都可以忘记还，
现在又怎么可能还记得呢？？

他们居然还好意思追？！

别忘了这中间我搬过三次家，
来去如风得连好友都几乎掌握不到我行踪。

这些家伙居然为了$20追踪我长达9年！

本来真的是不甘愿还的。
反正我也不太可能再向他们借书。

但看在他们这种不屈不挠的精神，
我还能说什么呢？？

马上鼓掌加还钱！！

返朴

則歸真。

即使像我這么`虛榮浮華`的，
也不例外。

最近我思想上開始有一些更改。

因為所接觸的`飽足`的人；
也因為所接觸的`缺乏`的人。

相比之下，
發現自己居然是屬于大大 Excess的那種。

不得不承認自己太過幸福。

當然你可以說那是因為我幸運；
也可以說是我勤力。

總之不管什么原因都好，
實際上我就是比大多數看起來已經很滿足的那些人，
擁有得還多。

那干嗎沒事要玩返朴歸真？？

這樣說吧。
我現在要的東西還是很多，
但，它不是物質方面的就是了。

我要一個幸福的家；
我要穩重溫柔的伴侶、乖巧健康的孩子。

我要一份安定的工作；
我要相處愉快的同事、體諒理解我的朋友。

我要家人健康自在；
我要他們都安心、不為我們擔憂。

前陣子我寫過一首不成詩的詩。
叫作`兒童詩`，
是這么樣的。

我的白馬王子，
駕著一台跑得很快的車子；
住在很亂的房子；
他說會照顧我一輩子。

這東西當時只是寫著玩的，
但原來我早就已經不在乎物質，
要的只是和他一起相守在很亂的房子。

有了他的很快的車子，
我可以放棄買更好的車子；

有了他照顧我一輩子，
我可以不再死守工作上的堅持。

我生活的重心原來在不經意間已改變了。

誰對錯輸贏都不重要，
重要的是大家心裡舒坦無憂。

當然這只是我的愿景，
我們現在距離這份幸福，還有好長遠的一段路。

但是啊，
路既然遠，那不如趁早啟程？

早點出發，
早點就會到達目的。

就能早一刻迎接那份簡單的幸福。

你愿意嗎？
我很愿意啊。

只在等你拉我一起走 :)

對話

今早起床我問祂。。

我們現在的處境，
到底該如何共度考驗？

然后祂用祂的方式，
對我說了以下的話。

曠野和干旱之地必然歡喜；
沙漠也必快樂；
又像玫瑰花開，必開花繁盛，
樂上加樂，而且歡呼。

黎巴嫩的榮耀，
並迦密與沙侖的華美，必賜給它。
人必看見耶和華的榮耀，
我們 神的華美。

你們要使軟弱的手堅壯，
無力的膝穩固。
對膽祛的人說：
你們要剛強，不要懼怕。

看哪，你們的神必來報仇，
必來實行極大的報應，
祂必來拯救你們。

那時，瞎子的眼必爭開，
聾子的耳必開通；
那時，瘸子必跳躍像鹿，
啞巴的舌頭必能歌唱。

在曠野必有水發出，
在沙漠必有河涌流。
發光的沙要變為水池，
干渴之地要變為泉源。

在野狗躺臥之處，
必有青草、蘆葦、和蒲草。

在那裡必有一條大道，
稱為聖路。
污穢人不得經過，
必專為贖人行走；
行路的人雖愚昧，
也不至失迷。

在那裡必沒有獅子，
猛獸也不登這路。
在那裡都遇不見，
只有贖民在那裡行走。

並且耶和華救贖的民必歸回，
歌唱來到錫安。

永樂必歸到他們的頭上，
他們必得到歡喜快樂，
憂愁嘆息盡都逃避。

以賽亞書 35-1

遇見

虧我寫了十幾年，
要確確分分地記錄這兩天發生的事，
還真的不知該如何落筆。

或許有些人會把我的經歷列為`神跡`。
但當然你也可以說是`事在人為`。

我只能說，
它有別于我一貫的信仰，
所以我的心情是乍驚乍喜的。

But I am taking it well。

無可否認，
我的不排斥源自我最近遭受的一些挫折。

所以當這道門突然自己湊到我面前時，
我實在是難以抗拒，
只能拉開門柄，
讓在外面等候的祂進來。

至于這會是一段什么樣的新關系呢？

我太累了，不想去做過多的猜想，
就讓祂來為我帶路吧。

現階段能做的唯有吸收再吸收，
讓我了解多一點。

我從不是愚忠的人，
所以請讓我再明白多一點祂的旨意吧。

等我都搞清楚了，
或許我就不用抱著目的與祂共行了。

感恩。

calling

4月9日。
Good Friday 的前一天。

這不算特別的一天，
在我身上卻發生了特別的一件事。

以我膚淺的見識，
真的不知道它是好事還是壞事。

只能說，
現在的我，比今早的我，
實在開心太多。

希望光明繼續照耀。

Triple Sprained！！！

都不懂是怎樣，
反正就是那么邪。

同樣的左腳踝，
在短短一個半星期內，我就給它拐了三次。

第一次，
是因為強而有力的那個人，
沒有拉著我的手。

第二次，
強而有力的人明明拉著我手，
我還是因為分心而再拐一次。

第三次，
強而有力的人，
暫時松開了我的手。。

同樣的患處，
狠狠給它折騰三次。

結果就是，
韌帶斷裂了。

我不知道你試過`傷上加傷`的感覺沒有？

那是一種，
好不容易再站起來，
卻又被人狠狠推倒的不人道經歷。

一個人能抵受多少次的傷上加傷？

這個，
我想最好的醫師也回答不了。

于是我們就很假厲害地自說自話，
“哦，我不能再受傷害。”

腳是如此，心是如此，
腦，也是如此。

它控製了一塊叫`危機意識`的鬼東西，
整天自己嚇自己，
千萬不要再涉險、
不要再重蹈覆轍。

所以我們常在跌倒后不敢再站起來。

就那樣長久趴坐在地，
穩穩當當的，
絕對不會再摔跤。

但這樣，
真的就能平安喜樂到老嗎？

我的腦裡少了根筋，
始終不懂得保護自己。

受了傷還是勇字當頭，
還真是活該我跌了又跌，
沒得怨人、也沒什么好后悔的。

因此我打算明天去買一套好的踝套，
繼續充滿信心地去走我要走的路！

即使會再跌一次、再跌兩次。。

我相信，
強而有力的人，終有一天會再向我伸出手的！:)

faith

picture by Jason Cho

漸漸

如果說一見鐘情是電光火石間的一種觸電，

那分手，
必定是一種漸漸。

漸漸不牽掛、
漸漸不想念、
漸漸漸行漸遠。

我們可不可以不要這樣呢？

為什么不能是。。
漸漸諒解、漸漸體會、漸漸學會互相寬恕呢？

我不要求你馬上明白我。
也知道信念是需要時間建立的。。

所以漸漸的就好。

但，

起碼要漸漸的。。

那樣，等待的日子才不會太難熬 :(

我要你舉高隻手！！！

我的朋友说他最近实在是看我不顺眼。

东西越写越沉重，
搞得他心情也受影响。

好啦，
我其实也不是很喜欢玩忧郁的。

就来个Mid Week Party吧~~

推荐大家听一首让我很开心的歌！
唱歌的是香港的抵死嘻哈组合`农夫`。

走的是`深入雅痞士`的路线。

既然我也是雅痞士的一分子，
自然觉得琅琅上口。

那你也暂时放下包袱，
稍微注意一下歌词，
举高手relax一下吧~

舉高隻手

我 我要 我要你 我 我要 我要你

舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜
舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜

細細個有人教你有個美德
無論你有幾得 千祈咪講出嚟
最緊要謙卑 隻手咪舉起

所以你碰到愛嘅人 你冇問
你冇試下伸隻手去拖下佢
你細個發嘅夢 當發夢
你冇膽豁出去捉緊佢

晚晚話鬱鬱不得志 睇死自己乜都失意
條路斜條路窄能走過只有Kenny B

所以你翻緊嗰份工唔係你嘅興趣
身邊嗰個人唔係你最愛嘅伴侶
生到成竇仔女 先至識得後悔
午夜望回流下兩滴淚水

點解唔伸出去 我辦不到
點解唔舉高佢 從今以後的起心肝抬起頭仲有

舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜
舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜

你咪再顧慮咁多 邊位睇小過我
隻手舉高過 駛乜驚舉錯

有冇諗過白日夢都可以成真
有冇諗過鍾意嘅人等緊你成親
有冇諗過呢世係你最開心嘅人生
睇你敢唔敢 舉高隻手唔好再等

用呢隻手拎住結婚戒指
問你鍾意嘅女士 佢願唔願意
用呢隻手其中一隻手指
對住你嘅波士 叫佢咪咁多事

用呢隻手改變世界歷史
有人話你無知 起碼你肯嘗試
我要用呢隻手寫出我嘅歌詞 無論你鍾唔鍾意

一齊嚟伸出去 讓他知道
一齊嚟舉高佢 從今以後舉高隻手你哋唔駛怕醜

舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜
舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜
舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜
舉高隻手 駛乜怕醜 舉高隻手 駛乜怕醜

我兩個 繼續唱歌 邊位醜得過我
隻手舉高過 駛乜驚舉錯

全人類舉高手好嗎
全人類舉高手好嗎

听歌旁边Video Bar~

我的梦

真的忘了我是做了场什么样的梦。

但从梦中醒来时，
脑际依然清晰播放着一首歌。

一阙有够过时的歌。
过时到我已记不清它的歌词。

所以我有点抓不着头脑。。

那梦，
究竟是框住了我哪一方的心情。

趁上班空档搜寻了一下歌词，
总算是稍微理清了。

我不懂把它列出来会对任何人有什么意义。。

但万一，
万一你想懂我在想什么。。

或许，它就藏在这歌里。

你静静悄悄走入了我的世界
用着你的无言歌声挥走我眼中的忧伤
远处裡传来几声夜莺的轻柔细语
告诉我明天是未来 昨天早已变成过去

你静静悄悄走入了我的梦中
你的灵性迴响起我没有人能了解的心情
月光下夜色已深 微笑已送走了泪珠
风中有着你的歌声 还有我一丝的茫然

是否愿意与我同行
与我共渡那未完成的梦
天际划过的流星 已经消逝在夜空中
当我再度唱起那一首无言的歌

是否愿意与我同行
安抚我胸中昨日的创痛
暮然回首或许 我俩已成了百年身
当我再度唱起那一首无言的歌

歌曲收录旁边video bar

種子

我很少寫那么沉重的話題。

無他。
我慣于逃避現實。

但最近我身上上演了小小一場類似`Tuesday with Morrie`般的戲碼，
我將思緒稍微整理，
與你分享。

我的一位叔伯輩，
最近被診斷患上了末期癌症。

其實我將近20年沒見他，
但與他的子女關系頗為密切，
既然被通知了，理應去探訪的。

我們聊了很久。

嚴格來說，
這是我與他第一次的正式`聊天`。

正常的。
當年十幾歲的孩子，
哪個會沒事找朋友的父親閑聊呢？

所以當我發現與病榻上的他其實還頗為投契時，
欣喜中難免夾著許多遺憾。

他则顯得很豁達。

我不知道那份豁達底下究竟藏著多少恐懼與不舍，
但看得出，他依然致力于維護他的尊嚴。

沒有怕的~

不就是脫離一副即將腐壞的軀殼，
他略微笑著，
似乎已經沒有什么放不下。
只是侃侃與我分享他的某些信念。

他相信因果。

他說，
大多數人活著時只在乎`果`。

在乎得到些什么；
在乎成就了些什么；
在乎征服了什么、在乎擺平了什么。

哭泣失去的什么；
哀怨缺少的什么；
懊惱自己所擁有不得、別人卻隨手可得的什么。

對于這顆`果實`的是酸是甜，
人們把它看成宇宙般的碩大。

但卻太少人去反省`因`。

為什么會失去？
為什么會缺少？
為什么會事事不如人？

我想，
這個問題確實值得我們很多人去思考。

而且是不論種族、言語、宗教，
大家都applicable的一個思考習題。

像我就常懊惱，
自己已經盡量去做，為何還是不斷失去。

當然我也欣喜，
自己縱然憊賴，卻依然擁有的種種。

看透了的話，
就知道這其實不關流年運勢、或你今天有沒有洗澡。

全是因果的問題啊。

種子撒得亂七八糟，
又不施肥、又不澆水。
要怎么種出甜美果實呢？

所以別再怪那顆不甜的果了。

經營好你的種子，
總有一天會有收獲。

他說完，
眼帶釋懷笑意。

我不知道，
他的話究竟是總結他的人生，
還是說給還有很長的路要走的我聽的。

無可否認的是，
他的話確實來得及時。

最近，
我正在栽種著一顆果實。

栽種的過程，
不是時時順利。

不止有風有雨，
甚至還有森林大火蔓延的趨勢。

我之前老想著自己太委屈，
很想將種子連根拔起，六根清淨就算了。

但現在再想，
怎么不好好調整自己栽種的方式？

把重心調移到`因`，
結出的`果`或許便大不相同了。

這一課，
沉重但令人釋懷。

我花了很長的時間去整理，
當中的思想與邏輯，
希望也能讓看我文章的你有所體會。

滿月

風雨夜裡定情吻
世上憨人添一雙
日夜相偕不言倦
水仙如醉笑月羞
縱然路途多阻礙
迢迢道上痴情載
眾裡尋他千百度
月滿情深盼花開

我的柔軟與剛毅。。

我很少這樣的。

當場的心臟陣陣發熱、
手腳卻又僵硬得開始發冷。

我不知道我算不算是個堅強的人。

不管什么樣的工作壓力，
怎么樣的前后無路，
都可以狹縫生存。

但我看電影會哭，
唱國歌會哭，
見到于心不忍的許多許多狀況，
我也都難忍淚落。

只能說，
基本上我是剛毅的；

但一旦碰觸到我的soft spot，
我的防衛系統便會整個柔化掉。

今天，
就是這樣。

終于見到了。

不過一個星期的時間，
卻好像隔了好久好久；

又好像從沒間隔過，一直都在左右似的。

盡量推出我的剛毅，
維持著表面的禮貌與笑容。

那笑裡頭的柔弱，
我不知道到底泄露了多少。

無痛無痒的語氣，
掩飾著離魂的軀殼。。

現在才知道，
腦與魂可以若即若離至此。

多想沖口而出，
“你好嗎？想我嗎？”

但，
又該如何說出口？

將心意全數地化為點點的問候眼神，
這樣，他接收得到嗎？

我的剛柔並濟、
我的似無所謂。。

他知道，
是代表什么嗎？

他是否
也陪我玩了一場`表裡不一`的游戲？

他的剛毅與柔軟，
是否也與我同時上演了呢？

真是的。。

我发现一件事情。

不管你甘不甘愿，
时间总是过得飞快、
温度也总是降得很干脆。

刚倒的那杯热开水，
现在还烫得冒泡，
约莫5分钟后，袅袅蒸汽就会消散。

我不是一个很干脆的人。

不是什么好事，但还真是不关我的事。
要怪，就怪我娘把我生成水瓶座。

水瓶座的特征，
本来就是拖拉又懒散。
噢，还要加上很多的浪漫假想能力。

而且还是热情无限的火爆爆Samaritan。

所以我很容易生一个人的气，
但却不容易对一个人绝情。

无奈的是，
这宇宙不属于我控制。

该冷的、该淡的、该飞快离开的，
总在玩赏期到限时，就循规蹈矩地退场。

像我们这种躲在`小王子`故事情怀里的怪胎，
不能习惯、但却也只能很不爽地被同化。

我还是很不甘愿的。
But I simply have no choice。

多希望能让我找到飞奔 B612 星球的途径。

噢。。
那杯热水，
果然已经变得又冷又淡。

怎么了。。？

好久沒寫。

不是沒有想寫的內容，
而是有太多不想失去的幸福。

我發現舉凡被我寫在這裡的生活，
很快就會面目全非。

就像迷信的人說別在孩子面前稱贊他們一樣，
有些幸福，似乎也是不該曝光的。

我從不是迷信的人。

我沒撞過鬼、也沒見識過神跡，
但我很珍惜幸福。

所以在經歷了若干的`失去`后，
我開始學會`低調`。

但天下沒有從此太平。

就在愚人節的這天，
我証實了，迷信也好、低調也好。。
其實都是bull shit 一坨。

當一段幸福要離去時，
它不必擇時、也沒有寬容與憐憫。

更不會因為你珍惜，
就賜你絲毫的商量余地。

當然它也不算是無疾而終。

每件事的發生，
必然都有因有果。

有了前面的 Because，
才有后面的 that’s why。。
是一點都不難理解的邏輯。

我想，
發生在我身上的很多`That’s why`，
應該都是because I am too willful。

而我的任性，
全因我是一個太過在乎過程的人。

在乎到常常忘了因，
也總會忽略了果。

我會忘記我們為什么要`開始`，
也會對`結果`抱過分樂觀的態度。

令我著迷的，
往往都是`因`與`果`之間，
那令人眩目的過程。

我愛你啊，
你愛我啊。
其他的，重要嗎？

呵，顯然它是重要的。

不顧前又不顧后地去進行一件事，
孕育到最后，基本上總是四肢不全的。

所以今天我又學會了一件事。

與其低調，
我不如學習放棄天真。

不再天真、不再隨性、
不再義無反顧地投入自己的一切。

有時候吊起來賣，
或許反而更能讓一段關系更穩固成長。

無論如何，
我沒有怪任何人。

不是別人的問題，
甚至也不是我自己的問題。。

真要緝拿真凶，
或許唯一的問題，
便在于我們`太沒有問題`、`太不可置信`、`太快`了。

當幸福來得太不明不白時，
我們總難免會質疑，
覺得天下不可能有這種免費、兼且好吃、而且健康、

並且又愿意為你量身修訂的午餐。

為免吃壞肚子，
唯有提早放手。

怎么了？
你懂我在說什么嗎？

呵呵真是的。

我也不知道我這樣亂七八糟地涂鴉這一切，
又會讓你為我扣多少分？

我寫我正在想的，
但我正想著的，未必是我所認同的觀念啊。

腦子裡閃過的念頭，
真要將它看成犯罪証據嗎？

文字游戲本來就以加鹽加醋為根基。
如果太入戲了，
那只會讓幸福提早退場。

真的不懂還能怎么說，
因為分歧太多、時間太短、現代人冒險心又不是很強。

所以就只能這樣。

就當是居安思危吧。
起碼，總能為你的放棄冠上一個`Because & That’s why`。

夜了，不說了。

聽歌吧。

旁邊Video Bar 的`半島鐵盒`，有我的心情。

---- 紀念一段還燙手的`過去`。。

"gor。。"

"怎么啦？"

"沒什么 :D"

"真是的 :)"