虹

悶騷近一日，
天昏地暗兮；
甘露終降臨，
地火始略熄。
干草方蘇醒，
天涼不嫌暮；
虹光耀天際，
哪怕黃昏近。

--- 記2009年全球經濟大瀉之時

傍晚開車回家見雨后天展初虹，心情突愉悅如飲ice wine一瓶 :D

可憐

在朋友的FB網頁看到這么一句話。。

幸好沒用一輩子的幸福來可憐你。

眼睛掃到時，
已經不禁一陣悸動。

繼而發揮鑽牛角尖的工夫去思考，
就更是感觸多多。

這是多么令人傷感的一個覺悟啊？

愛上一個人，
愿意用一輩子去經營與他之間的幸福，
這原本是何其美好的事；

但中途卻出了意外。

是閑人太多了嗎？
是過分擁擠嗎？
是天不做美嗎？
還是他的注意力不夠集中？

總之，
那到手的幸福，突然再也不單純了。

那該繼續下去嗎？

你慌亂了。
你措手不及了。
你，是不能離開他的。

因為他不懂照顧自己；
因為你們是公認的最佳伴侶；
因為你已習慣睡在他的鼾聲裡；

還因為，

只有你了解他、諒解他、愿意不斷原諒他。

當然更更因為，
你的愛已經全放出去。

沒轍了。
就把頭一把栽進泥土裡吧。

看不見已看到的；
聽不見已聽到的；
感覺不到已心碎的。。

就用自己的一生，
來維持一段沒有生命的幸福。

別說這樣太離譜。

你知道多少男女，
正毫無知覺地這樣日複一日著嗎？

你說你明白。
因為你也經歷過這樣的窘境。

走不了啊，
卻不知道，不舍得傷害的，
究竟是他還是你自己。

而你始終搞不清楚的還包括，
他到底，要不要這樣的一段幸福？

很多人，就這樣，
不清不楚、懵懵懂懂湊和過了一世。

但也有幸運的，
突然，突然就醒悟了。

一覺睡醒突然就納悶了。。
自己究竟在堅持個什么勁呢？？

何必用自己的一生來維持一場空？
何苦用自己一輩子的幸福來抵押一段沒有溫度的夢？

為什么還要苦苦心系于一個不再值得你去愛的人？

為什么要用一生來可憐他呢？

我另一位朋友說，
或許不是`可憐`，而是`憐惜`。

我覺得他中毒太深了。

我但愿，
大家都有`幸好`醒悟過來的一天。
明白什么才叫作。。
值得。

認識。。了嗎？

最近我認識了個新朋友。

其實我每天都在認識人，
工作上、生活裡、網絡中，
林林總總的人。。多不勝數的。

那特別拿出來提的這一位，
又有何特別之處呢？

我想，
他應該是在最短時間內把我摸清的一個人吧。

這位仁兄，
花了幾天（or僅一天？）把我4年來所po的所有blog文，
完全翻遍。

一字不漏的。

抱什么目的並不重要。
更不會影響他目前的`特別地位`。。

他現在，
很可能是唯一完全走過我4年心情的一個人。

這樣夠特別了吧？

是我的文章有趣？
還是覺得我有趣？

老實說我還搞不清楚。

但我必須認同他的地位，
花這么一番的心思，
不論為什么，總算是有誠意的。

Then again，
網路上翻閱人家的open dairy，
你看到的真的便是真實一面嗎？

這個我就更搞不清楚了。

事關我最近就發現一個相當矛盾的事實，
一個我認為很真的人，原來完全是另一回事。

我是在網上通過文字認識這個人的。
Or，自以為認識了這人的。

遺憾的是。。
我可能被她的文字誤導了。

但文字是清白的，
將之混淆的，永遠是使用它的人。

或許是我的問題。

一廂情愿以為自己是同一掛的，
沒想到會被人在背后鬼祟掛上別種標簽。

原來友情也有遇人不淑的。

但不管是什么關系，
夫妻、同事、朋友。。
有人半路出軌，那必定雙方都有責任。

我沒有打算深思這個問題，
畢竟不是事事都需要得出結論。

我唯一在想的是，
那位在一天內把我讀遍的人，
他現在認識的，
真的是我嗎？

或。。
是`真的我`嗎？

我想，
我再勢利、再自以為是、再搞不清楚狀況，
應該也還是為自己文字負責的人。

我不是有惡意的人。
我是個天真的人。

所以有人厭惡我，
也有人喜歡我。

你厭惡我嗎？喜歡我嗎？還想認識我嗎？

我的blog是自由又公開、兼且毫不鬼祟、無需隱藏的，
歡迎你來閱讀。

贬值

昨天约了个特别的朋友吃夜饭。

有多特别？
呵呵。。听清楚。。

他是我的初恋情人。
17年没见的初恋情人。

在那个没手机继续纠缠的年代，
转身告别，几乎相等于从此不见。

那为什么又会重逢呢？

我想，
是好奇吧？

17年来他过着什么样的生活？
他现在长什么样子？
娶了什么样的女人当妻子？
他发达了吗？
他还是那么自信满满吗？
他一切如意吗？

他。。还记得我吗？

很多很多的问号，
加上凑巧得到的一组电话号码，
我们再度取得联络了。

他对我的第一反应是，
怎么一个人可以保存得和17年前一模一样。

个性；样貌；脾气，
连笑声都一样。
哈哈！

但是啊，
其实我还真是变了不少。

笑声依然，
质地却大不相同了。

Anyway，
晚餐是愉快的。

我还蛮喜欢那种隔了好久不见，
却依然话题很多的感觉。

临别，
他告诉我他母亲去年患癌去世了，
叮嘱我要过不留遗憾的人生。

可要真做到不留遗憾，
不是比治疗病痛更为难的事吗？

17年。

人生有多少17年，
能过得毫无遗憾、兼且保存自我、尽量不改变的呢？

这17年，
他不存在于我的生活，所以不知道其实我已经大不如前。

人老了，
本来就会退化。

但我不至于耿耿于怀啦。

只要不贬值就好。
在有心人眼里。

孤单。。并不是没有原因的！

哼哼哼！

ok 我发完脾气了。

耶~去拍拖+找朋友玩罗~~~

生日

我38了。

Ok啦也不算太糟，
因为碰上今年生日的前一天正好是农历生日。

而根据华人习俗，
农历生日是要加添一年虚岁的，
既是说，那天我算是39岁的。

而一天后我又`回复`到38，
哇有赚到一年的感觉啊~

话说回来，
今年生日心情是很矛盾的。

Daniel已经忙到全没时间理我，
难免让我很不爽。

但每逢生日偏偏我的好友们又会让我觉得自己是相当受宠的幸运儿，
两边互相调整后，
感觉还是倍受爱护的。

上班的第一件事，
已经收到朋友送来的花。

下班前的最后一件事，
又收到偌大的一束。

虽然明白`花`基本上是零意义的东西，
但还是爽到不行啦。

毕竟到我这把年纪，
还有人送花也算是件颇难得的事。

话说回来，
这几年我时运真的是低到不行，
很多事情都不顺不利的。。

唯独桃花还是ok的。

至于这样到底是好是坏，
老实说我还是宁愿时运强过桃花运，
起码比较不那么伤。

Which may not be impossible wor~

虽然今年属猪人好像还是普普通通，
但我个人感觉是蛮好的。

话说我们刚到圣淘沙上班时，
就有同事说岛上有`传说中的白孔雀`。

据说这死鬼白孔雀是相当神出鬼没的，
在岛上工作超过一年的同事都没见过，
只听老圣淘沙们言之凿凿地诉说它的存在。。

但就在生日的那天，
我看到它了。


它就在那里。

静静的，缓缓的，美美的。
果然有一种神秘的美。

那一刻我真的有看到仙鸟的感觉，
虽然明知它只是只albino，
但还是不免觉得it’s a big indication。。

看来，
我应该会死过翻生。

今年切了两次蛋糕，
许了超过两次的愿，
但还是要跟我的老朋友Blog 神重复一遍。。

今年我要工作顺利！
今年我要心情好！！
今年我要身体健康！！

还有。。
今年我要嫁！！

Yeah！！！

假文人38歲慶生小詩

猶記當年小屋內，
囡囡學步幼青稞；
姑娘回望笑當年，
幾回春風燕歡歌。